la fórmula de la coca cola

Muchachos, amigos de la verdad!!, llegó fin de año y con las fiestas se estila regalar algo importante. en este caso un gran regalo tengo para todos ustedes, si!, la fórmula de la coca cola...la de verdad, sigue las indicaciones que te doy y vas a ver lo sorprendente...no te va a dar pepsi, ni big, ni red cola...la verdadera...la posta.
Vamos al grano, primero y principal, y esto fué un detalle que me di cuenta yo solito...la gran diferencia de la coca cola con el resto de las bebidas de su estilo (cosa que no dicen) es que lleva un buen porcentaje de toronja, o como se le conoce en otros paises, pomelo,para los de habla alglosajona...grapefruit.
aca van las medidas...

para un litro de la mejor bebida cola

1. 850 cm3 de agua carbonatada
2. 3 cucahradas soperas de azucar refinada (para la versión light o de dieta, tres sobrecitos de canderel)
3. 30 cm3 de jugo de toronja
4. Citrato de cafeína, en jarabe
5. Una cucharadita de extracto de vainilla
6. Dos hojitas de coriandro
7. Aceite de canela media cucharadita
8. Nuez de cola, dos
9. Tres hojas de coca machacadas

el procedimiento arranca por mezclar la cafeína con el agua, hervirla hasta que se oscurezca un tanto el líquido, cuando llega al punto de hervor de comienzan a esparcir los demás elementos que funcionan fundamentalmente como un aromatizante...
UNa vez que esta todo integrado, se deja reposar dos horas y se lo tamiza con un lienzo....luego se enfría y se procede a carbonatar el agua...
Si querés con lo que te queda en el tamiz, se pueden hacer caramelos que cuando estas deprimido levantan un poco...

bueno espero que lo hagan y cualquier dificultad me escriben...
se que no es muy profundo, pero quizás es tiempo de ponerse un poco más trivial

creo que algunos se colgaron con el tema de que me tienen que escribir sus preguntas...pero bueno, puedo entender que siendo fin de año la gente este con pocas ganas...pero ponganse las pilas.

Un cuento de navidad

Hay muchas versiones acerca del orígen de la navidad y hay muchos problemas con el supuesto plomo en los juguetes que se fabrican en china.
Vamos a urgar en los orígenes de esto y descubrir si tienen algo en común.
Fijar el día de nacimiento de jesus un 25 de diciembre justo cinco días antes de fin de año fué un gran acierto porque no hay duda que para descansar de todas las fiestas de diciembre uno necesita esta especie de limbo del 25 al 31...pero que eso sea verdad esta muy lejos de la realidad. Si Jesucristo existió, pongamosle que nació un 11 de agosto, porque? porque asi es la verdad??...la verdad a huevo!!!.
La duda entre San Nicolás, Santa Claus y no se cuantas cosas más, nos devela que no hay certeza, y que no es más que otro intento de ocultar que las festividades y los mitos no son otra cosa que la continuación de política por otros medios.
Que guerra? que política?? Oriente vs Occidente...u occidente vs oriente dependiendo de dónde se juegue.
Sabemos que la birome, el dulce de leche, el colectivo y la cultura son un invento chino...y mientras en occidente estaban paveando por el siglo V antes de cristo, estos seres de ojos rasgados o colores de piel extraña,ya sabían de que iba la cosa.
Pués bien la navidad también es un invento chino...o mejor dicho un cuento. La leyenda de Xan Tai Clus viene de mil doscientos años antes de cristo y surge lisa y llanamente a partir de la creación de la primer fábrica de juguetes, que obviamente fué china, la XTC (occidente también trato de desprestigiarlos denominando al extásis como xtc). Esto era todo más sencillo, las ofertas de fin de año de la juguetería hacía que fuera el momento más propicio para aprovisionarse de juguetes con lo cual la xtc tenía unos formularios modelos en dónde los niños ponían por ordend e prioridad sus juguetes más deseados. Luego vino lo del delivery, pero nunca sucedió que en una noche se completara la entrega de toda la demanda.
Casi tres mil años después el imperio de occidente a través de uno de sus agentes: Mattel, trata de eliminar en esta guerra a oriente argumentando la presencia de plomo en ciertos juguetes...Mentira!!!!!!!!!!! como es mentira lo de Papa Noel, Santa Claus, San Nicolas...y lo de que la tierra es redonda.

feliz año nuevo

largo corto...

vamos a aclarar rápidamente un tema del cual, la verdad no esta del todo a la luz. ¿que es largo y que es corto?. después de la frase "sobre gustos no hay nada escrito", cuando hay millones de páginas escritas sobre el tema, el segundo lugar en el podio de frases remanidas encontramos "lo que pasa es que el tiempo es relativo". relativo a que????. no me jodan!!
vamos por partes, no voy a entrar a hacer una anáisis del tiempo o del espacio roupneliano versus el bergsoniano (lo podemos ver más adelante), pero si a que se dejen de romper con la influencia de la teoría de la relatiidad porque si me decis eso, haceme algun comentario del movimiento en el marco de un espacio-tiempo plano y de los sistemas de referencia inerciales.
no es una cuestión de echarlela culpa a este pobre tipo...como se llama...ah einstein...porque ya tendría bastante con que le emboquen la culpa de hiroshima. pero bueno...ya!
la cuestión acá es que hay gente a la que las cosas le parecen largas mientras que a otras no e inclusive le pueden parecer cortas. aca van unos pequeños botones de muesra.
largo es el último gol de messi en cámara lenta
corto es el bolo (rol corto, papel) que hace marlon brando en superman uno (encima con lo que cobró)
largo es el quijote (pero leete la versión de tres tomos).
corto es el tiempo que le dedica leo buscaglia a escribir las pelotudeces que escribe (perdón leo, igual me pareces un groso)
una tableta de chocolate belga es poco (corta existencia)
y largo es el efecto de tomarte dos botellas de vino barato (hay véces que el caro te produce lo mismo, pero la diferencia es que no lo decis)

podría seguir así con un montón de ejemplos irrefutables, y quizás pueda haber gente que con estos ejemplos no se terminen de ilustrar
si vuelvo a escuchar todo es relativo me voy a calentar
la verdad es que hay cosas cortas y hay cosas largas , para ponertelo más fácil la relatividad es como el huevo de la tortilla de papas, liga dos elementos (conceptos) dándole un status de verdad absoluta en ese instante, pero el huevo sólo, es sólo huevo.
por lo cual como un servicio más a la sociedad y a la verdad te propongo que me digas que algo es largo o corto y te puedo devolver la verdad

este post fué corto
y a las personas que le da hueva leer estos manifiestos sobre la verdad porque dicen que son largos, leanse el ser y la nada o la guerra y la paz...o vayanse a cagar... para algunos es algo largo pero habemos para otros para los que es algo corto.

porque pica el jabón...ileana ya entendió como va esto

Me pregunta Ile, ¿¿porque el jabón pica??...para los que leyeron el post anterior no se asusten...esta la respondo de parado.
Ile, primero vamos a dos conceptos básicos, el hombre (y la mujer) es esencialmente malo y esencialmente sucio. ¿que quiere decir esto?...que a pesar de lo que se pueda pensar y a pesar de los esfuerzos por crear una moral del hombre bueno y limpio esto no esta en la constitución básica de su genoma. te cuento que es lo único que no dicen los de celera genomics porque sino se van a pique, pero esa así.
con lo cual hay dos cosas básicas, casí químicas, que suceden, la primera es que por un extraño mecanismo, el ser humano siendo proclive al mal, sufre de esto que se llama la culpa, extraño mecanismo del superyo para negarse a si mismo como ser humano. y con respecto a la limpieza esta más simple, el hombre (y la mujer) siendo sucio por naturaleza, sufre en su su cuerpo, un proceso de recordación de su esencia a partir de un leve picor y de manera más dramática provocando un gran ardor en los ojos.

el jabón va contra todos los principios constitutivos del ser humano
limpia superficialmente, no lava el alma...
y a fin de cuentas si la sarna con gusto no pica,
el jabón que pica funciona.

tengo una seguidora que se pone contenta cuando escribo fué con tilde...este post se lo dedico a ella también. y les recuerdo que llo como garsia marques estoy contra las reglas ortográficas y contra toda regla que no nos conduzca a la verdad absoluta.
será justicia!

silabas versus notas musicales

bien sabemos la presión política y social que se teje alrededor de un simple hecho como lo es la gramática musical. vaya como simple muestra, esta vieja máxima "una blanca vale dos negras..."...sin que entremos en detalle acerca de las corcheas.
pués bien, flor g.m preguntaba si cuando hablamos cada sílaba que decimos es una nota musical?¿?!?

te podría contestar algo rapidito para sacarme el trámite de encima, pero lamenablemente mi misión es predicar la verdad,por lo que tendrás que escuchar o bien leer esto que tengo para exponer del tema.
corria el año de 1030 y en roma moría el Papa Juan XIX. A causa de una disputa con el patriarca de Constantinopla, el vaticano (todavía sin capilla sixtina) había roto las relaciones con Bizancio. Entre sus protegidos se encontraba un monje benedictino llamado Guido D'Arezzo quién siendo profesor de canto en la abadía de Pomposa, al norte de Italia, se hizo famoso por sus violentas técnicas pedagógicas, golpeaba con un instrumento parecido a un oboe a los alumnos que omitían una nota. tiempo después descubrió que esta omisión se debía a que las notas no habían sido inventadas al momento o bien el lo desconocía. expulsado del norte de italia por dos padres de niños con traumatismos craneales varios. Se convirtió al judaísmo modificándo su nombre por el de guido darevsky y tiempo después por el de uri darev.
en ese entónces uri dejó un sistema para recordar la entonación dando nombre a los distintos tonos. Para ello se basó en un himno a san Juan Bautista que posteriormente adaptó como una elogía a maimonides, en el que ciertas sílabas formaban una escala ascendente:
VT queant laxis REsonare fibris
MIra gestorum FAmuli tuorum
SOLue polluti LAbii reatum
Sancte Maimo
Así dio nombre a las notas musicales: VT (para los que hacen crucigramas saben que más que vt es ut), RE, MI, FA, SOL, LA. Más adelante los músicos indignados con este advenedizo, se dieron cuenta de que necesitaban un nombre más y rebautizaron las notas como A, B, C, D, E, F, G (que era tanto más fácil para la regla nemotécnica), donde la A correspondía a la nota LA de D'Arezzo y B era el nombre de nota que faltaba en su escala. No obstante, ambas notaciones coexistieron. durante un tiempo, llegando a provocar la famosa guerra de las notas, una especie de trifulca de trovadores que sólo dejó un saldo de trescientos muertos. las notas musicales fueron llamadas también VT, RE, MI, FA, SOL, LA, B, hasta que finalmente se encontró un nombre para la séptima nota acorde con los de las anteriores: SI (de las iniciales de sircunciso), todo esto producto del tratado de dong, encuentro musical en el que se dió por terminada la guerra y en el que se decidió darle la derecha a darezzo o darevsky, retirándole en el mismo acto su carnet del profesorado de solfeo e iniciación musical.
nuestro amigo guido, uri o como le quieran decir, posteriormente encaró un trabajo mayor, debido a que poseía un oido absoluto, dejó de entender cualquier cosa que le decían porque sólo escuchaba notas, con lo cual con la ayuda de una amigo mahometano hizo una clasificación total de todas las sílabas por la nota musical que le correspondía, este trabajo fué abandonado al poco tiempo porque decidío reponerse el prepucio en una compleja intervención quirúrgica para integrarse a las filas del islam, bajo el nombre de garum dabrahim.
la respuesta es si!!!! cada sílaba es una nota pero esto depende del idiomaya que la condición para que una sílaba sea nota es que este compuesta de al menos una consonante y una vocal.

doremifasolasi...silasolfa miredo
chan chan!

bajo del mar

una figura es un 48% más grácil bajo del agua, esto se debe a dos verdades, el efecto prismático del medio acuoso y el retardo en los movimientos que hacen que cualquier movimiento torpe sobre la superficie terrestre parezca una estudiada coreografía del bolshoi.(para un mejor entendimiento de esta cuestión ver video de referencia)
De aqui se explica la constante e inagotable busqueda de la atlántida, la famosa ciudad bajo del mar. muchos científicos coincidieron en que la atlántida fué una isla situada frente a las costas de creta, que debido a un cataclismo...non other than the famous tsunami, cubrió su superficie sepultándola en el fondo del mar. pero la verdad es que debido a lo que dijimos en el primer parrafo la atlántida es algo así como el paraíso, la tierra prometida. esto también explica el famoso momento en que moises guiando al pueblo elegido, hizo poner a todos sus seguidores los piecitos en el mar rojo pensando que después de esto una inmersión los haría llegar a la tierra prometida, pero en otra de estas jugarretas del destino, dios, jeovah o como le quieran decir, rápidamente se evacuó toda el agua para que una vez más las cosas no fueran tan fáciles para este sufrido pueblo (¿para que interrumpir esta larga seguidilla de heroísmo y culpa?); cuestión que en otra de las grandes confusiones históricas pasó a interpretarse como otra señal inequívoca de la simpatía que el gran jefe tenía por este grupo.
como bien dijo walt disney o su gente,
Los peces son muy felices, aquí tienen libertad
Los peces allá están tristes, sus casas son de cristal
La vida de nuestros peces muy larga no suele ser
Si al dueño le apetece, a mí me van a comer
...
Bajo el mar, bajo el mar

la verdad histórica, socrates ha muerto, la alegría no era brasileña

¿quien puede afirmar que Nietzsche no escribió el zarathustra como una gran joda? ¿quien puede afirmar que en el futuro un libro de bucay no se ubique entre uno de benjamin y otro de castoriadis?. Pero hay algo que si podemos afirmar y es que sócrates no escribió nada y de hecho no existió. es como si mañana habláramos de un filósofo llamado inodoro pereyra. además se imaginan una persona a la que cada vez que le decis algo te este rompiendo las bolas con una pregunta??. en el supuesto caso en el que haya dicho una estupidez como solo sé que no se nada, la verdad es que más bien puede haber dicho: solo se que no se nadar en una de esas fiestas que acostumbraban.
por otro lado esta raro, le terminó de colmar la paciencia a todo el barrio y le dijeron, "te podés mudar porque ya no te aguantamos", o tomate algo y multiplicate por cero... y el teóricamente se empecinó en entregar la vida por la verdad.
pués bien, la verdad será revelada, sócrates no existió y fué un un ardid brasileño para recuperar la alegría tras una ininterrumpida serie de fracasos entre la obtención de la copa jules rimet en el 70 y 1994 año en que finalmente se quebró el maleficio. año 1954 nacía sócrates Brasileiro Sampaio de Souza Vieira de Oliveira, otro sócrates??... trato de llevar sus verdades en el fino deporte del balonpié y sólo logró enterrar en el fracaso a la mayor potencia futbolística del mundo. al suceder esto, este pueblo que habla un idioma muy parecido al castellano pero que varía en que al final de las palabras se le agrega una letra i, decidieron tergiversar la historia universal de las ideas incluyendo a este gracioso personaje como el dueño de la verdad absoluta, y encima dándole esta estúpida fama de modesto. noten la similitud entre el falso busto del supuesto sócrates sabelotodo y este médico brasileño devenido en mediocampista en la peor seguidilla de fracasos de la selección brasileña de futbol . Lo vieron?!!!!!!! si un poco menos de barba, menos cara de piedra, pero no hay dudas...son la misma persona.
ahora entienden porque este espacio de recuperación de la verdad?
porque las bases del conocimiento y la cultura universal se apoyan en personajes ficticios en fábulas y elementos que alguien toma y reinterpreta de la forma que se le antoja.
socrates no existe, la alegria no es brasileña, el hombre es un animal bípedo sin plumas...dejame de joder!!!

la imágen es todo, el ser la nada

Hay verdades de cachetazo y hay verdades reflexivas. verdades que con una simple cadena lógica se comprueban y las otras, las que surgen o emergen de una poderosa mente y de mucho tiempo al pedo.
Un tal Lucas de apellido 12:15 (sería la hora en que nació?) nos decía "mantengan abiertos sus ojos y guárdense de toda suerte de codicia, porque aun cuando tenga en abundancia, su vida no resulta de las cosas que posee."
Lucas, dónde quiera que estés...has visto el i phone de 8 Gigas???

agua incolora??...haceme reir!! (esto es para vos guillermina!)

guillermina pregunta: ¿Por qué si el agua es incolora, cuando mojas una parte de la toalla la parte seca queda de otro color?
guille, guille, te creiste lo de lo inodoro, insípido e incoloro. bueno tengo otra cosa para decirte, los reyes son los papás, y los renos no vuelan.
pues bien, me la pusiste fácil: el agua es aparentemente incolora, pero realmente tiene voluntad propia. por un extraño mecanismo los dos atomos de hidrógeno echan al de oxígeno y buscan nuevos compañeritos, dependiendo del lugar se hacen notar de la manera que más se le antoje y de última es una ayuda que te da para que sepas con que parte secarte sin cagarte de frio.
hay casos muy particulares en los que el agua no solo quiere expresar una tontera como esa, sino más bien, o por ejemplo, bajar una linea mística fijate (en las fotos que ilustran esta sección) lo asombroso de este caso documentado en el que el agua se confiesa devota de la virgen de guadalupe en una servilleta.

guillermina entendió la onda...vos...que esperás para que te responda eso que hace tiempo querés saber como carajo es?

la ciencia del sueño

que una persona al dormir por exponerse a la luz puede tener daños neurológicos, no es una verdad. veamos sino estos casos de laboratorio. para no develar sus nombres le diremos individuo A e individua B. el individuo A decide dormir en un entorno totalmente oscuro, la individua B ademas de parecerse a una coneja, lo hace exponiéndose a cualquier estímulo lumínico que pudiera aparecer en lo que va de la noche. el individuo A despierta de un increible humor, la individua B de un humor del tipo pésimo. pero tán rápido como puede, B hace que A se moleste. con lo cual vemos que B puede influir sobre A y que A puede dormir a la luz o en la oscuridad total pero lo que lo podrá modificar será B y no la luz. el sueño sigue siendo un misterio y la única verdad es que siempre necesitaremos una hora más para obetener la felicidad completa. ah, de la felicidad y su verdad hablaré luego luego...hasta luego

otra mentira de la gaseosa de atlanta

otra vez una multinacional que embauca a todos los consumidores...no contentos con el fracaso de la mortal TAB ahora nos traen otra de sus grandes mentiras...
la verdad señoras y señores sea dicha: la coca zero como bien pueden comprobar...engorda!!

el calor contrae

contra lo que todo el mundo piensa, en el hemisferio norte, el calor contrae. si, aunque usted no lo crea. sin ir más lejos en la británica playa de bristol,en una jornada de 45 grados celsius se registro el record de cantidad de gente por metro cuadrado. exactamente 25 personas por un mísero metro por metro...en la foto sólo se pudo registrar el momento en que esa cifra descendió a solo 20 personas por metro cuadrado.
spencer tunik dijo: "que cagada, me lo perdí...si sabía los hacía poner a todos en bolas!"...pobre spencer

niños gigantes

sabían que los niños en el báltico pueden llegar a crecer hasta veinticinco metros de altura y doce metros y medio de ancho?
las pruebas son más que elocuentes, en esta foto vemos a Bjorn Ulvaeus de la localidad de Stratöus atrapando un tiburon dorado con sus manecitas.
para mayor seguridad, o si usted es desconfiado/a, tome una regla mida los edificios, y los barcos y luego compare contra la medida del niño...lo vio???....asombroso!!!!, no??

un nuevo dia comienza

se que era muy esperado este momento y finalmente llegó. la verdad sobre todas las cosas será revelada.
porque existe una sola y única verdad y alguien tiene que gritarla. porque con la verdad todo y sin ella nadas. porque la verdad tiene que estar sobre todas las cosas y todas las cosas tienen su verdad.
voy a empezar con solo un par porque lo que más me preocupa es mantener el interés sabiendo que hay tanta mierda para leer por ahi.
pero bueno alguién lo tenía que hacer.

sabías que lo que en un supermercado argentino se conoce como palta en la mayoría de lugares se lo denomina aguacate y que si uno realmente quiere un aguacate en cualquier país de habla portuguesa tiene que decir..."me dás un abacaxi?"
probalo te va a gustar

ahora como tiro una buena tiro una no tanto.
cuando esta plenamente desarrollado, el cerebro humano parece una enorme nuez de nogal de color gris rosado y pesa menos de 1,3 kilogramos. un asco!!!! no se como será pero quizás convenga tener uno de los otros...

cortito, afuera...ya esta, debute

pd. puede que sea un burro, pero lo de los acentos y la falta de mayusculas es a proposito...anarquia ortogramatical